hiên hạ đồn thôi,

hôm nay được gặp mới thấy

đúng là thiên hạ không quá lời.

Anh xin tự giới thiệu, anh là

Phèo, con bác Phổi.

- À, anh Phèo, có phải anh Phèo

hồi trước hay đi ăn trộm mèo bị

đánh gẫy tay mấy lần suýt bị

khoèo không?

- Là ngày trước thôi, giờ anh

ngoan rồi, anh là Việt kiều Hàn

Quốc mới về.

- Vậy ạ. Thế lúc nào anh rảnh

mời anh qua nhà em chơi

- Ok, nhưng anh mới về nước,

còn nhiều kế hoạch, nhiều việc

quan trọng anh ấp ủ từ lâu phải

thực hiện nên có lẽ phải tối mai

anh mới sang nhà em được.

- Dạ vâng, tối mai em đợi anh. Hí

hí.

Nói rồi nàng quay gót đi, tôi cứ

đứng nhìn theo mãi cho đến khi

hai quả dừa đã khuất sau bụi

chuối mới chịu thôi.

Xách can rượu từ quán về, chưa

uống mà lòng cứ lâng lâng. Quả

này ngon rồi, tán được em nở

thì mình cứ tha hồ xơi mít với lại

uống nước dừa.

Chiều hôm sau tôi ăn cơm sớm,

tắm rửa kỳ cọ hàng họ sạch sẽ,

chuẩn bị sẵn sàng sang nhà Nở.

Chợt nhớ ra lọ nước hoa ăn

trộm được của ông chủ bên Hàn

Quốc, lấy ra xịt phát vào nách

cho oách. Đúng là nước hoa xịn

có khác, xịt có một ít mà thơm

xuống tận đít.

Xong, khoác cái vest Hàn Quốc

cháo lòng lên, xoay xoay vài cái,

nhìn ra dáng phết. Cũng may mà

hôm qua về chưa kịp giặt chứ

nếu giặt thì nay éo biết mặc cái

gì. Tôi cứ đứng ngắm mình

trong gương với vẻ mặt đầy tự

hào và ngưỡng mộ. Càng ngắm

càng không hiểu tại sao ông bà

già cứ chê mình xấu zai. Đúng là

gu thẩm mĩ của mấy người già

rất vớ vẩn. Đâu phải cứ cao to

như Jang Dong Gun mới là đẹp,

đâu phải da mặt cứ mịn màng

như Bi Rain mới là ngon, lùn lùn

da sần sùi như mình cũng có cái

cá tính riêng chứ.

Ôi thôi chết, sao quả vest của

mình lại có hai cái vết đen đen

bẩn bẩn như hai vết chân chó

trên ngực thế này nhỉ? À, đúng

rồi, của con chó hôm qua nó

nhảy lên mừng mình chứ còn

của ai nữa. Giờ sao gột sạch cho

kịp đây, sắp đến giờ hẹn rồi.

Thôi kệ mịa, cũng may là hai cái

vết này khá đối xứng hai bên

ngực áo, nếu ai hỏi thì mình sẽ

bảo là hoa văn trang trí, phong

cách Hàn Quốc nó thế.

Trên đường đi, tôi ghé qua cửa

hàng hoa quả mua thứ gì đó

làm quà. Chả lẽ mình là Việt kiều,

đến cua gái nhà người ta mà lại

đến tay không thì thật lố bịch.

Đầu tư cân hoa quả chả đáng là

bao, biết đâu tán đổ em Nở thì

tha hồ ăn hoa quả của em ấy.

- Chị ơi, có trái cây gì tươi ngon

không chị?

- Có nhiều em ơi, dưa Mĩ, nho Mĩ,

xoài Thái, ngon lắm, chị vừa

nhập về tươi cực. Mua cho chị

đi.

- Giá cả thế nào chị?

- Dưa 2 trăm, nho trăm tám, xoài

trăm rưỡi.

- Dạ thôi, em Việt kiều, ăn trái

cây ngoại nhiều rồi, giờ thích ăn

đồ quê hương hơn.

- Ừ, vậy em ăn gì?

- Có củ đậu hay dưa chuột

không hả chị?

- Không có em ạ, hay em mua

bưởi đi, bưởi rẻ hơn nhiều đấy.

- Bao tiền hả chị?

- 20 nghìn một quả.

- Khiếp, thế mà chị bảo rẻ. Thế

còn mấy quả bưởi kia thì sao?

- Đâu? mấy quả nào?

- Mấy quả bé bé, héo héo, dập

dập ở góc kia kìa.

- À, đó là mấy quả sắp hỏng, chị

bỏ ra cho mấy đứa nhóc nó ăn,

không bán.

- Thôi, chị bán cho em đi.

- Cũng được, nếu em lấy chị để

rẻ cho 3 nghìn một quả.

- Vâng, vậy em mua hẳn 3 quả,

cho em cái túi đẹp đẹp vào nhé.

Gửi chị 10 nghìn, khỏi thối lại

luôn.

Tôi cầm túi bưởi rồi phóng đi

trong ánh mắt ngỡ ngàng và

ngạc nhiên của chị bán hàng.

Khổ, dân ở đây chưa quen với

phong cách bo tiền thừa, chắc

hôm nay lần đầu tiên gặp người

hào phóng không lấy lại tiền

thối nên tỏ ra ngạc nhiên và lạ

lẫm đến vậy. Thật tội nghiệp.

Đến gần khu nhà em rồi, nhưng

tôi cũng chưa biết chính xác

nhà em ở đâu, chỉ biết
là quanh quẩn đâu đây thôi.

Chắc phải hỏi thăm cho nhanh.

Chợt thấy một bà lão cởi trần

ngồi hóng mát dưới giàn mướp

với mấy quả mướp đang buông

xuống lủng lẳng, tôi liền tiến lại:

- Con chào bà, bà cho con hỏi

nhà em Nở ở đâu bà nhỉ?

- Nở nào? Ở đây có hai Nở cơ.

- Dạ, em Nở mà ngực như…(thôi

chết, tí quen mồm lại bảo là như

hai quả mít, bà cụ khó tính lại

mắng mình mất dạy).

- Dạ, ý con là, em Nở mà…mà…

- Mà ngực như hai quả mít, đít

như hai quả dừa chứ gì?

- Dạ vâng, đúng rồi đấy ạh.

- Ôi dào, có thế thôi mà cứ ấp

úng. Ở đây có hai Nở, một Nở

như hai quả

mít, còn một Nở thì ngược lại,

màn hình LÉP siêu phẳng.

- Dạ vâng. Thế nhà em Nở quả

mít đi thế nào hả bả?

- Con cứ đi thẳng, đến chỗ mà

đang buộc con bò cái thì con

quẹo trái, đi tiếp đến chỗ gốc

cây vải thì con quẹo phải, rồi

gặp chuồng trâu, con cứ đi sâu,

thế là tới.

Tán Gái Khó Thế Sao - Phần 2

Đúng là vào nhà Nở phải đi qua

cái chuồng trâu thật. Lúc đi qua,

con trâu nó cứ thở phì phò rồi

nhe răng nhìn tôi với ánh mắt

ham muốn. Mịa, hình như con

trâu này có mỗi hàm răng dưới

thì phải, hàm trên rụng hết rồi.

Già rụng răng rồi mà thấy giai

đẹp mắt vẫn sáng lên.

Tới cổng nhà nàng rồi. Hồi hộp

quá. Tim tôi đập loạn xạ lên

giống hệt cái cảm giác lần đầu

tiên nhìn trộm bà hàng xóm

tắm. Đang lò dò bước vào trong

sân với cái mặt ngơ ngác và đôi

mắt dáo dác, chợt từ trong nhà,

một con chó to phải ngang với

con lợn hùng hổ lao tới. Nó cứ

thế lao thẳng vào như định ăn

tươi nuối sống tôi, mồm nó đã

há sẵn ra với 2 hàm răng sắc

nhọn y như của con ma cà rồng

đang khát máu.

Ở vào tình thế nguy cấp này, tôi

chợt liên tưởng đến cảnh Võ

Tòng đánh hổ trên đồi Cửng

Dương trong phim Thủy Hử mới

phát trên kênh Bóng đá TV đêm

qua. Tôi được cái xem gì là sẽ

nhớ rất dai, vậy nên chiêu thức

mà Võ Tòng đêm qua đã sử

dụng để đập chết con hổ tôi vẫn

nắm rõ trong lòng bàn tay. Có lẽ

giờ là lúc tôi phải áp dụng nó để

tự cứu lấy mình trong giây phút

sinh tử này.

Nghĩ vậy, tôi liền lùi lại một bước

để thi triển thếvõ. Tay trái tôi

đưa ra trước mặt, cánh tay và

khuỷu tay gập lại hợp thành một

góc 90 độ, bàn tay song song

với ngực, các ngón tay duỗi

thẳng. Tay phải tôi vẫn đang

cầm túi bưởi lập tức giơ thẳng

lên trời và quay tròn cái túi với 3

quả bưởi bên trong hòng làm

phân tán sự tập trung của con

chó.

Thấy tôi thủ thế nhanh và dứt

khoát như vậy, con chó cũng

hơi chùn. Chắc nó đã đoán được

tôi không phải là đối thủ dễ xơi,

vì tôi thấy nó khựng lại trong

giây lát.

Nhưng ngay lập tức, nó lại nhe

răng và tiếp tục lao tới, với tốc

độ và sự hung hăng còn nhiều

hơn. Khi con chó chỉ còn cách

tôi khoảng 5 bước chân, tôi

nhanh như cắt hạ thấp bàn tay

trái xuống, túm chặt lấy chym

của tôi. Các thím thông cảm, an

toàn là trên hết, nó mà tợp mất

cái này thì tôi hết đường lấy vợ,

không lấy được vợ thì ông bà

già giết tôi mất, mà cho dù có

không lấy được vợ thì vẫn phải

giữ cái này lại để thỉnh thoảng

còn quay tay, chứ nếu không có

cái này, lúc thèm quay tay thì sẽ

phải rất loay hoay.

Con chó vẫn đang hùng hổ lao

tới. Tôi thì đã thủ thế sẵn sàng

rồi nên cũng rất bình tĩnh. Tay

trái tôi vẫn úp chym, tay phải

quay tít túi bưởi. Khi con chó chỉ

còn cách 3 bước, tôi liền

nghiêng vai, hạ thấp trọng tâm,

chân phải hơi nhấc lên dồn

trọng tâm về phía chân trái, rồi

bất ngờ tôi quay người 180 độ

co cẳng chạy thật nhanh ra phía

ngoài ngõ, vừa chạ